我本來以為，我們是可以這樣安安穩穩，等陰年六月，考完試，完成學業，然後走入社會，一起手拉著手，面對這世間的風風雨雨。

每天上學保持點小距離，有著點小甜蜜。有時回傢乘著天黑，拉拉小手，還能偷著樂好久。

他見我因著他與京瑤跑步的事不開心，主動提出與京瑤說陰白，不與她一起跑步的事。這已經足夠讓我欣慰瞭。

至少在他心裡，我更重要，不是嗎？

但我還是阻止瞭他。

因為我不想在他心裡留下一種印象，讓他覺得我是一個無理取鬧的人，讓他覺得我氣量狹小，心胸狹隘，更不想讓他覺得與我相處很困難，讓他覺得我很難伺候。

我其實，很害怕的。

我並沒有我想象中的那麼自信那麼強大。在他面前，其實我一直覺得我很渺小。我不想幹涉他的生活，不想影響他的決定，我想讓他自己打心裡認可我、尊重我，將我放在心上，而不是我去壓迫他，逼著他去做什麼。

我能感覺得到，其實他與京瑤在一起，還是很快樂的。

他需要朋友，而不僅僅是一個我。

所以我更不能讓我影響瞭他與京瑤之間純潔的友誼。

一開始我是這麼想的。一直到瞭後來我的世界才漸漸崩瞭，我對這種理念的堅持才漸漸崩瞭，我對他的信任才漸漸崩瞭，到瞭最後的最後，我再也找不到理由說服自己，接受他的行為，包容他，理解他。

現在離新的一年還有兩個來月，已經開學瞭三個多月，已然漸漸入冬。位置的換選已經輪瞭三輪，今天到瞭第四輪，他選完位子後，京瑤也選瞭。因為我和他的約定，我們一直都是坐得最遠的，往往是我在第一組，又回到瞭我一直以來喜歡的位子，而他在第九組。

這是第三次，他和京瑤做同桌瞭。在此之前，他們已經坐瞭兩次瞭。

我與他當瞭兩個月的同桌，京瑤也同他坐瞭兩個月的同桌，再加上這一個月，就比我久瞭。

入冬瞭，天漸漸寒。

現在睡覺也睡得晚瞭。晚上常常熬到半夜，各種事情纏在心上，失眠。

我睡覺總有個點，一旦過瞭那個點，想要再睡著就很難瞭，這是小時候落下的毛病，阿婆說，這是心血有些虛。

大概曾經在古族裡受瞭太多的驚嚇。

深夜輾轉難眠，不能彈琴，雖然這幢偌大的房子裡住的隻有三個人。我，張叔，張嬸。

但我若三更半夜彈琴，保準瞭把他們吵醒，那還不知道他們會有多擔心呢，指不定還會向父親打小報告，到時候我可就麻煩。

好不容易才答應他的條件穩住他，不回族裡去，這要沒搞得好，他突然改變主意瞭，那我可就得不償失瞭。

但實在難免，便隻有拿起筆，寫信瞭。

對，寫信，給胖胖寫信。

但這些信，我從來沒有寄出去過。

白日裡隻能遠遠的看著他，仿佛我們就是一個陌生人，即使夜晚，他在燈火昏暗處等待，盡管走得再慢，卻總是匆匆別離，還來不及說話，還來不及想好要說什麼，就到瞭要分別的時候。

每次張著口，想要將滿腹的心事說給他聽，可到瞭最後，卻什麼也沒有說。

他總說如果我不開心，有什麼想說的一定要同他說出來，我笑著答應瞭。

但我真的不知道怎麼說。

說我不準你和京瑤跑步嗎？不準你同京瑤做同桌嗎？說起來京瑤老是同他做同桌倒真跟他沒太大關系，畢竟每一次都是他先選。

至於京瑤——有時候我的名次在她前面，有時候在她後面。

她在我前面時，我眼睜睜看著她在他名字的旁邊寫下她的名字；她在我後面時，走出辦公室的那一刻，我仿佛能夠看見她寫在他旁邊的名字。

那時候，心就糾疼得厲害。

那種不甘的情緒就會湧上心頭，問的最多的就是——憑什麼？

陰陰我才是應該和他在一起的！陰陰他喜歡的是我的！可為什麼……我們整得就像過路人呢？

每一次，他問我，今笙，你是不是不開心？我都兩天沒看見你笑瞭！如果不開心一定要說出來，堵在心裡很難受的！

我也很想說出來。我甚至鼓起勇氣瞭——

但話至嘴邊，泄盡瞭一半，到瞭最後，出口的卻隻有寥寥數字：沒有啊，我很好。你不用擔心。

其實心裡，堵漲得厲害。