睜開眼睛的時候，直入眼簾的是天花板上那盞熟悉的不能再熟悉的吊燈：燙金的塑料底座設計成一盞編制的花籃，五片藍綠色的花瓣不由分說的向外伸展，花瓣中間冒出個小小的白尖——也就是花蕊，其實就是個節能燈泡。

沒錯！就是這盞燈，整個房子裝修中的最大敗筆，我爸當年貪圖便宜淘來的滯銷貨，伴隨我度過瞭漫長而狗血的青春歲月。

每次從噩夢中驚醒，看見頭上懸著這盞燈，我都恨不得趕緊回到夢面裡去，上大學之前那些年，這盞燈曾給瞭我無限上進的動力——考大學，離開傢！就再也看不見瞭！

幾乎是條件反射一般，我雙手用力抱頭，死死閉上眼睛，想躲開眼前的一切，可是窗外的陽光肆無忌憚透射進來，我怎麼使勁兒也睡不下去瞭。

我房間的窗是朝東的，我媽為瞭不讓我睡懶覺，每天早晨5點就過來幫我把窗簾拉開，不分寒暑，數年如一。

把腦袋使勁兒埋進被裡，依然聽得見爸爸媽媽在廚房裡聊天，聽起來語氣不是那麼平和，好像還有提到我初中時代的往事，我口水未幹的嘴角忍不住泛起一絲嘲笑，都過去那麼久瞭還在互相埋怨什麼？那些人，那些事有什麼可回憶的，就讓往事隨風、都隨風、都隨風……

臨近中午，身體和心靈同時覺得空虛，我掙紮著從床上爬起來，徑直走向廚房，跟爸爸媽媽撒嬌道：“我餓瞭！”

媽媽沒好氣的瞪瞭我一眼，用下巴指瞭指電飯鍋：“那兒不是有飯麼！”

咦？我睡眼惺忪的看著我媽，她態度為何如此惡劣？

要知道自從我考上大學，這種神態已經很多年沒有出現在我媽的臉上瞭，我都有點不敢相信自己的眼睛。

回頭看我爸，想問問他我媽是不是吃錯東西瞭，沒想到我爸竟然也是一如十幾年前，看到我就是滿臉“你咋還不去死”的表情。

這我就奇怪瞭？！

如今的我，剛剛過完30歲生日，在帝都某著名財經雜志擔任主編，經過多年不懈努力，儼然混進高薪白領隊伍，我爹媽早就忘瞭當年對於我未來的職業是撿破爛或者放豬的種種預言，逢年過節回趟老傢，爹媽看見我就像看見花兒一樣。

我怎麼覺得一覺醒來，一切都倒退回去瞭？用力搖瞭搖頭，環顧四周，越看越覺得瘆人。

我現在能夠想起來的是，昨天晚上同學聚會之後，有人把我送回瞭北京的公寓，後面的事情就不知道瞭。

但我現在，就是宿醉醒來的現在，卻是在傢裡，東北老傢！是喝斷片瞭還是出車禍失憶瞭？為什麼這中間一點銜接都沒有？

此時我腦子裡一片混沌，暗自悔恨昨天又喝大瞭，以至於到現在還是宿醉未醒的狀態，都搞不清楚眼前到底是什麼狀況瞭。

晃晃悠悠又回到自己房間，看到書桌上凌亂的堆著初中各科的練習冊、筆記本，連那本早就被班主任碎屍的日記本都還在！

這就有點兒太假瞭，想當年就因為這本日記，我還跟班主任秦燕動過手，如果連它還在，那我胳膊上被秦燕咬下的牙印又算什麼！？

一邊想一邊憤憤抬起手，映入眼簾的少女玉臂那叫一個玲瓏剔透，翻來覆去找瞭半天，疤痕竟然不在瞭！那個伴我多年，讓我一看見就充滿戰鬥激情的青春印記，它竟然不在瞭！?

我小心翼翼的伸出手，試探著去摸桌子上的每一本書，觸覺如此真實，真實得恐怖，讓我心驚肉跳。

穿越瞭？！一個狗血的念頭從我的腦海躥出來。

可是人傢那些穿越戲，都是一穿直接退到清朝的，我憑什麼一使勁才回去十來年？

或者我還是在做夢？

狠瞭狠心，一巴掌拍向自己的臉，想著最好一巴掌能把自己拍醒，我真不想做這樣的噩夢。

臥槽，好疼！這回我真的有點懵瞭。

靜靜的站瞭一會兒，主編大人開始發揮媒體精英該有的理性淡定。轉身，心事重重的邁向廁所，我要去照照鏡子。

剛剛往鏡子跟前一站，就聽見我媽熟悉的聲音飄來：“又去美！起來瞭就趕緊學習！”這句充滿懷舊氣息的抱怨讓我的心又往下沉瞭一沉。

忐忑的向鏡子裡望去——我去！真tm美啊！30歲之後我終於明白什麼叫十八無醜女，那些走在街上的青春少女，即使五官再平凡，都擁有讓人羨慕的陽光活力，那是歷經人世滄桑的30歲老婦女無論如何也扮不出來的。

而如今，我沒想到，這種原本一去不可能復返的青春光芒又重新綻放在我臉上。看著鏡子裡的自己，簡直欣喜若狂，連曾經讓我煩惱不已的青春痘都那麼可愛，不得不說其實我年輕的時候挺好看的嘛！

正陷於自我陶醉中不能自拔，我媽的聲音又飄瞭過來：

“別照瞭，趕緊吃飯！吃完飯看書！”

我笑嘻嘻的走到我媽面前仔細端詳，她也是十幾年前的樣貌，摸瞭摸她還沒長皺紋的臉，默默感嘆年輕真好！

我媽像不認識的看著我，問：“你幹嘛，怎麼還不去吃飯？”

“哦，這就去。”

坐在飯桌前，腦子裡還是一萬隻草泥馬在踐踏，誰知道這是什麼情況？我隻是喝瞭個酒而已啊！如果確定我不是在做夢，看情形是穿越回瞭初中，可是如果我是從2014年穿越回來的，那原來在這裡的尹策去瞭哪裡？而2014年的我又是否會有人取代？關鍵是，下周我要是曠工瞭，老大會不會瘋掉？

看瞭眼墻上的掛歷，赫然翻到瞭1997年8月那一頁。

心驚膽戰的喊瞭一句：“媽，今天幾號？”

“17號”！

1997年8月17號，是初一那年的暑假，我心中微微一動，這麼說開學我就上初二瞭？

其實我從不懷念過去，也從未希望時光倒轉，有很多事情，我希望它們走得越遠越好，最好讓我徹徹底底忘掉，就像沒有發生過。可是我沒有想到，我的青春竟然真有一天能夠倒轉，並且是重回到我最不想回去的地方。

我回來瞭，還能再遇見你嗎？那些遺憾和傷痛能夠彌補嗎？一個人的夜晚我常常會問自己一個問題——如果一切重來，所有的結局會不會改變？